Queria ter-te aqui ao pé de mim....

Queria ter-te aqui, bem ao meu ladinho!!!! A tomar conta de mim, preocupado com a minha existência.

Sinto que estás cada dia mais afastado! Às vezes já nem sinto nada!!!! Escrevo sem qualquer esperança imediata que voltes a aparecer. Toma conta do meu coração, ele é teu e deixei-o contigo.

Mesmo assim, apesar de todo o teu desprezo, da tua ausência, e da forma como me tens mostrado que afinal tudo não passou de um pesadelo, mesmo assim, hoje queria que estivesses ao meu lado.

Estou mais uma vez cheia de coisas que me animam, que me podem entusiasmar, mas sem te poder contar, sem te poder falar, e sem a certeza se alguma vez as saberás.

A importância que te dou é simplesmente demasiada. É demais o que sinto por ti, e a forma estranha como me fazes falta. Querer estar com uma pessoa tem de ser muito mais do que sonhar com isso! Tens de fazer acontecer, ou se não contar a verdade e desistir.

Um dia pode ser que ainda voltes à minha vida como antes, pode ser que ainda te sinta como antigamente, nos tempos antigos, em que estivémos próximos. Até lá, fecho os olhos e imagino o que podia ser, e não é, o que eu queria que fosse, mas não pode acontecer, e como o impensável e irrealizável, me assusta, com medo de perder a capacidade de sonhar novamente.

Devolve-me o meu coração se ele não te faz mais falta, mas até lá toma bem conta dele, porque está contigo. Confesso que para mim não o quero mais! Queria-te a ti, e por isso ficar sem coração é bem melhor do que ficar sem ti. Prefiro deixar de existir, desde que te tenha ao pé de mim num último momento.

Isto sim seria um sonho!!!!!

Serás tu o meu Edward?????

Há coisas impossíveis e tu és uma delas na minha vida! É como se não pudessem mesmo acontecer!!!!! Mas mesmo essas coisas, por vezes dão-nos força a lutar e a querer mais.

Sei que não és para mim, sei que nunca ia dar certo, sei que temos vidas completamente diferentes, mas mesmo assim, sei que existes, sei que te adoro, sei que sonho contigo, sei que te queria a meu lado, sei que queria viver para sempre contigo, e sei que os sonhos se realizam quando menos se espera.

Não gosto de pensar num fim, porque o fim é uma palavra muito forte.

Sei que existes e isso para mim é tudo, mesmo que nunca mais te veja, mesmo que nunca mais te sinta, mesmo que nunca mais cheire o teu cabelo. Serás tua personificação do meu Edward??????

Tu existes!

Se me dissessem que tu existias, eu juro que iria sempre negar. Que para mim os anjos nunca desciam à terra, em circunstância alguma, era ponto assente até de repente ter um anjo como tu ao meu lado.

O pensamento apenas de que tu existes, ainda que não sejas mais do que um anjo já me faz sorrir. Há coisas que se desvanecem no correr dos nossos dias, mas simples pormenores podem mudar tudo. E esse pormenor por enquanto tens sido tu!

Deixo o meu mundo lá fora quando tu entras no meu dia, quando o teu sorriso se cruza com o meu, quando por alguma razão o teu olhar me beija e me diz: '' quero-te''. E todo o meu corpo estremece, e treme porque tu existes mesmo, e não és um fruto da minha imaginação, como sou tantas vezes levada a pensar. Que bom que és real! Que bom que tu existes!

SAUDADES DA TERRA

Hoje senti de novo saudades de ti. Não me perguntes nem como nem porquê, mas estiveste presente no meu dia. E lembrei-me do meu poema preferido de António Gedeão:


Uns olhos que me olharam com demora,
não sei se por amor se caridade,
fizeram me pensar na morte, e na saudade
que eu sentiria se morresse agora.

E pensei que da vida não teria
nem saudade nem pena de a perder,
mas que em meus olhos mortos guardaria
certas imagens do que pude ver.

Gostei muito da luz. Gostei de vê-la
de todas as maneiras,da luz do pirilampo à fria luz da estrela,
do fogo dos incêndios à chama das fogueiras.
Gostei muito de a ver quando cintilana face de um cristal,
quando trespassa, em lâmina tranquila,a poeirenta névoa de um pinhal,
quando salta, nas águas, em contorções de cobra,
desfeita em pedrarias de lapidado ceptro,
quando incide num prisma e se desdobranas sete cores do espectro.

Também gostei do mar. Gostei de vê-lo em fúria
quando galga lambendo o dorso dos navios,
quando afaga em blandícias de cândida luxúria
a pele morna da areia toda eriçada de calafrios.

E também gostei muito do Jardim da Estrela
com os velhos sentados nos bancos ao sol
e a mãe da pequenita a aconchegá la no carrinho e a adormecê-la
e as meninas a correrem atrás das pombas
e os meninos a jogarem ao futebol.

À porta do Jardim, no inverno, ao entardecer,
à hora em que as árvores começam a tomar formas estranhas,
gostei muito de ver
erguer se a névoa azul do fumo das castanhas.

Também gostei de ver, na rua, os pares de namorados
que se julgam sozinhos no meio de toda a gente,
e se amam com os dedos aflitos, entrecruzados,
de olhos postos nos olhos, angustiadamente.

E gostei de ver as laranjas em montes, nos mercados,
e as mulheres a depenarem galinhas e a proferirem palavras grosseiras,
e os homens a aguentarem e a travarem os grandes camiões pesados,
e os gatos a miarem e a roçarem se nas pernas das peixeiras.

Mas... saudade, saudade propriamente,
essa tenaz que aperta o coraçãoe deixa na garganta um travo adstringente,
essa, não.

Saudade, se a tivesse, só de Aquela
que nas flores se anunciou,
se uma saudade alguém pudesse tê la
do que não se passou.
De Aquela que morreu antes de eu ter nascido,
ou estará por nascer – quem sabe? – ou talvez ande
nalgum atalho deste mundo grande
para lá dos confins do horizonte perdido.

Triste de quem não tem,
na hora que se esfuma,saudades de ninguém
nem de coisa nenhuma.

(António Gedeão)

Chega de escrever sobre saudades

Olá querido diário: Acho que já chega de escrever de saudades, de alguém que simplesmente me deixa confusa, perdida e sem sentido.

A vida vai passando os dias vão correndo, mas a minha realidade é sempre a mesma. Estou a aproveitar para tentar ser verdadeiramente feliz, e sabes que tem momentos que o sou mesmo. Ainda que os sonhos sejam isso mesmo, algo que vem e passa, o meu melhor, não passou, mas também não vai passar disso: mero sonho.

Descobri que a realidade é o que fazemos com ela, é o que lutamos para que seja, e o que desejamos com os olhos bem ABERTOS. Se fechar os olhos com muita, muita força, posso ver-te, mas é tão lá no fundo, que já nem sei distinguir o traço principal.

Mas se me perguntares se essa distância da tua imagem, ainda me fere com a mesma força, eu terei de dizer que por estes dias estou melhor: já não fico tão apreensiva como estava, e se bem que nunca me deu para chorar por tua causa, os meus motivos para chorar são a ausência e a tristeza de quem queira tomar conta de mim. Mas tomar mesmo conta, sem questionar, e sem perguntar nada. Sem exigir muito menos...

Estou bem, e cansada de pensar nas saudades de coisas que não tenho. Por isso vim escrever-te. Ainda que não seja a mensagem de alegria e de amor que queria na minha vida, sinto que estou bem e isso já é um começo, não achas?

Sinto a tua falta!!!!

Não tens noção de como, nem poderias ter, mas sinto cada vez mais a tua falta... É como se me faltasse um pedaço de mim, e não houvesse como reparar essa falta.



Não há mesmo, porque a verdade é que há falhas que nos ficam, como para sempre! Neste dia senti mais do que ontem, não sei se mais do que amanhã, a falta que tenho de ti, da minha vida como era antes, da vida como sonhei.

Se calhar acordei finalmente de um pesadelo, ou melhor acordei para um pesadelo que é viver na realidade sem ti. Tudo o que me aconteceu antes foi um sonho, e demorei a abrir os olhos. Fi-lo bem devagar na certeza e esperança de que quando acordasse ia ser igual. Mas não foi, porque tu me deixaste no meu silêncio, e no meu vazio.

A tua existência não é mais! O teu respirar não está mais ao meu lado, e o teu sorriso não devo voltar a ver. E mesmo assim, mesmo sabendo que não me resta mais nada que não esquecer-te e seguir a minha vida, não quero, não me apetece... Sinto a tua falta.

Ainda te oiço a rir, ainda te oiço a chamar-me. Preocupo-me demais contigo, se estás bem, se estás com alguém, se tens quem te faça bem, quem tome conta de ti, como eu sempre quis fazer. Mas de repente olho à minha volta, e estou no mesmo lugar, estou simplesmente vazia e sem ti.

Mais uma música que poderia ser ''nossa''

http://www.youtube.com/watch?v=jw_4CCe-AwA

Hoje tou triste!!!!!

Se te pudesse escrever hoje directamente, se pudesse falar contigo, gostava de te dizer que hoje estou um pedacinho triste!


Nem me perguntes porquê, mas não tou muito bem. Até posso manter este ar animada, sempre na expectativa da tua presença, mas agora neste segundo, se me ligasses irias perceber que tou tristinha!!!!! É muito tempo para às vezes se sobreviver às coisas, ao que se sente, e a animação às vezes descai! É assim que estou hoje. Não é desanimada, ou sequer triste contigo, é talvez desapontada com a vida, que não me está a dar as coisas como queria.....


Precisava do teu sorriso, da tua boa vontade e do teu positivismo! Vê lá se te lembras que deste lado há um coração triste, sozinho e apaixonado! Vou ficar à tua espera, esta noite, e todas as noites! A ver se me deixo disto, mas enfim, hoje a tristeza está meio a querer colar.... Vou afastá-la! Beijos!

Preciso de ti

Resolvi entrar numa viagem que não tem mais regresso. O meu coração vagueia pelas ruas sem sentido, sem se fazer notar por mais ninguém!

Já não te procura, por entre a multidão, porque sabe que tu não estás nesse amontoado de gente! Se calhar nem nunca exististe!!!! Mas o meu coração diz-me que sim! Que precisa de ti, simplesmente para sorrir, e para ser feliz. Há viagens que fazemos, cujo local de destino nos é de todo desconhecido... Podia ser isso que estava a sentir, mas agora mudou completamente! Eu sei que há um local onde tudo isto me vai levar, e esse lugar é a um lugar de felicidade, onde me vou sentir completa!!!!!

Por isso concluo que preciso de ti, hoje e sempre! Estarei disposta a ir o mais longe que a vida quiser, mesmo que não seja mais do que este sofá!!!!! heheheheh. E olha que num sofá pode fazer-se muita coisa!

Quero-te na minha casa imaginária

Dei por mim a regressar a casa, e a sonhar que estaria a ir para uma ''nossa casa''. E seria uma noite perfeita depois de um dia e muitas horas de trabalho. Eu iria chegar primeiro para preparar uma refeição leve para nós. Sorri ao imaginar que não ia ter trabalhos em demasia, porque imagino que não quererias um banquete para a noite. Algo leve e light ao mesmo tempo.

Esperaria por ti numa lingerie sexy, em algo que mal me olhasses o desejo tomasse conta de ti, e mesmo à entrada em casa, me quisesses possuir mesmo à porta. Porque para mim a vida é maravilhosa só com esses pequenos nadas, podias entrar com um vinho para o nosso jantar, e logo de seguida beijar-me com toda a força, e dar-me um abraço bem apertado. Meu Deus que vontade que esse abraço e esse momento fosse desde agora verdade.

Teria uma decoração muito leve na sala, em tons de preto, cinzento e azul petróleo. O tapete que agora comecei estaria logo ali, para que te descalçasses e estivesses à vontade. No meio desse ambiente, mesmo que apenas nos olhassemos saberia que me ias possuir com toda a sofreguidão antes de podermos contar as nossas façanhas do dia!!!!

Depois podiamos ficar a noite toda a ouvir música, e eu a ouvir-te contar novos projectos, novas histórias de me ''encantar''. Porque a tua voz me encanta, e me embala cada vez que a imagino a sussurrar-me qualquer coisa.

Depois deste pequeno sonho fiquei animada a pensar num futuro ainda que distante, quando dizes que estamos a construir qualquer coisa, percebo que estamos mesmo, dentro de nós pode estar a surgir um sentimento que vai ultrapassar tudo o que sentimos! E essa ideia imaginária fez-me querer-te a dividir uma casa comigo.

Já não sei se sorrio com as lembranças

Tenho saudades de conversar ctg.... simplesmente conversar que fosse, já que não posso ter mais nada!!!!

Desejo-te com toda a minha alma, com a força de quem quer estar ao lado de outra pessoa sem que a vida esteja a conspirar a meu favor. Tem momentos em que pareço sentir menos forças. Que me sinto perdida, porque não sei o que se está a passar do teu lado. Mas se vem um sms a dizer que me adoras, o dia muda de cor. Nosssaaaaa que diferença provocas em mim, se por um lado vivo numa eterna ansiedade de saber se vais dizer algo, se tens noção do vazio em que me deixas, por outro vivo preocupada se estás bem, se ela te está a tratar bem, se tens quem tome conta de ti, como eu tinha vontade de fazer....

O pior e o melhor de me ter apaixonado por ti está no que sinto: uma enorme vontade de estar ao teu lado, e te mostrar o que posso fazer por ti, e um desejo intenso de finalmente ter encontrado alguém que queira saber verdadeiramente de mim.... Porque isso eu ainda não sinto!

Não duvido que me adores cm dizes, ainda que virtualmente, mas desespero para saber se te preocupas um tiquinho cmg, se o teu dia pára um minuto para questionar como estarei quando não podemos conversar... Às vezes queria apagar da minha mente esse desejo de te ter, de te querer, porque sei que estaria mais livre e mais solta, mas entraste em mim de uma maneira estranha, diferente. E eu não posso simplesmente pôr de lado o que sinto...

Quando crio as expectativas de que te vou ver, o pior não é não te ver, o pior é convencer-me que foi um acaso, mais um infeliz acaso que me afastou de ti, e que a tu vontade era a mesma que a minha.... Acredito nisso, mas ao mesmo tempo naqueles momentos em que percebo que tu já não me vais abraçar as lágrimas rolam por sentir que algo mais que uma expectativa aconteceu do meu lado.

Já não sei se sorrio com as lembranças, ou se devia chorar por não as conseguir apagar, mas a minha vida ta diferente, tão diferente por te querer que nem fazes ideia!!!!! E é isso que ainda me anima a cada dia!!!

XXXXXXXXXiiiiiiiiiiiiiiiiiiii morro de saudadinhas!!!!!!!!!!

Hoje acordei com a esperança de te reencontrar. E mesmo que saiba que é só uma esperança. porque não posso dar nada por certo, acordo muito mais sorridente com a ideia de te ver. O meu corpo fervilha de te imaginar de novo. E a mente não pára de voar. Enquanto olho o guarda fato, e vejo as minhas roupas, penso como seria se me tivesses a tirar as mesmas. Qual seria a forma mais rápida de me pores à tua disposição, do meu corpo ficar à tua mercê!

Espreguiço-me e corro para tomar banho. A incrivel sensação de sentir a água a passar por mim deixa-me doida de vontade que estivesses ali ao meu lado, e que em vez da água fosse a tua mão a percorrer-me lentamente. E a tua doce e longa língua, que vai fazer de mim num banho como este de uma manhã em que acordo assim, logo empolgada? Escorregava por mim de uma maneira brutal, que me arrepiaria de tal forma que tu ias sentir a minha pele louca de desejo por ti! Logo de manhã gosto de te imaginar a fazer amor comigo, a matares estas saudades que me invadem!

Depois vem a sessão dos cremes, já com a pele fresca, adoro mimar o corpo com o cheirinho de creme Nivea, e a fantasia de que poderias ser tu a espalhar em mim aquele mimo. Será que um dia isso vai acontecer? Até lá repito o ritual cada manhã, e hoje com mais gosto ainda, porque sei que tu vais cheirar a minha pele centrímetro a centrímetro. Sou louca em acreditar nisso?? Nem penses, sou muito mais do que louca, sou uma sonhadora nata!

Quando finalmente começo a vestir a lingerie, todos os pensamentos pornográficos recomeçam de novo. Imagino vestir-me a teu lado deve ir ser conjunto de prazer, porque não me estou a ver a conseguir realizar este processo à primeira tentativa. Espero que sejas sempre o primeiro a querer ver-me nua, a todo o instante, e a matar todas as saudadinhas que a menina vai acumulando a cada minuto que passa sem ti.

Os dias vão passando lentamente

Colo-me a ti, e os meus dias têm outro sabor. Se apareces ficam cor de rosa e azul, se não dizes nada ficam cinzentos e castanhos. Tu tens esse condão!

Faz dias que me senti uma fada madrinha que te concedeu um desejo. Soube-me tão bem acompanhar-te num momento doce como aquele, em que me parecias uma criança com a excitação do seu brinquedo desejado. E eu estive lá naquele momento, estive perto de ti, na realização do que desejavas. Ainda fecho os olhos e guardo a tua imagem a desembrulhar o pacote. Acho que nem te apercebeste que eu estava ao teu lado, mas eu também naqueles momentos não era importante.

Espero que tenhas compreendido que o meu coração estava a transbordar de emoção, e de contentamento. Estar ao teu lado em qualquer altura já começa a ser um momento de comemoração. Por isso naquela tarde eu estava dentro de mim ao rubro, porque te queria acompanhar, e queria que soubesses que esta fada madrinha está para durar no acompanhar-te a cada dia.

Depois disso impôs-se de novo o silêncio próprio de quem passeia na vida, mas não pode parar a olhar para o lado. Nem posso dizer nada porque o silêncio é teu, és tu que me deixas assim, sem saber nada de ti. Por isso que fico com a ideia de que os dias vão passando cada vez mais lentamente.

Não voltei a ver a tua emoção, não vieste jantar comigo, nem me mostrar as façanhas da tua nova aquisição. Também não disseste que não o ias fazer, mas desapareceste! Quando dou por mim a sonhar contigo, conto os minutos que faltam para supostamente me encontrar contigo numa conversa virtual. Fico louca e completamente fora de mim se não te encontro.

Nunca ponho em causa o que sentimos, mas apercebo-me às vezes que ainda não está tão consolidado como o meu coração poderia desejar. Se estivesses apaixonado, estarias dependente de mim, e não me votarias ao abandono a que deixas.

Sinto que sou sempre eu que te procuro, e que nestes dias que passam, tu me queres, mas não o verbalizas como eu gostaria. E foi isso que me fez ficar triste e desanimada contigo. Foi a primeira vez que me senti a desfalecer, que senti que me deixavas para trás, e que talvez o meu melhor sonho, não fosse mais que o meu pior pesadelo. Quando caí em mim era tarde demais, já tinha dito tudo o que não devia ter sequer pensado.

Foi bem pior para mim, quando fui confrontada com a resposta que eu mais devo esperar de ti: estavas impossibilitado de me responder no momento, pelo motivo que eu sei! Xxxxxxiiiiiiiii se tu soubesses a raiva com que os meus dias continuaram de seguida, apeteceu-me morder em toda a gente, gritar que me deixassem em paz, e que não me dirigissem a palavra. Ainda mais quando este fim semana ia ter de receber tanta gente.

Os dias continuarão a passar mais que lentamente, porque por motivo a que sou alheia tu tas afastado. Queria tirar-te todo o stress, queria mostrar-te um lado calmo, e mostrar-te que valia a pena investires em mim. Mas tu não me dás qualquer margem de manobra, porque se estás afastado, se não me respondes, também não posso fazer aquilo que sei que te fazia bem, e que te acalmaria. Prometo a mim própria ficar quietinha no meu canto, mas fico em pulgas para saber de ti, para falar contigo.

E lá venho de novo meter-me contigo, mesmo que saiba que já nem me deves estar a poder aturar! Eu disse-te que as pessoas quando se apaixonam ficam parvas, e hoje é assim que me estou a sentir meio aparvalhada! Não tenho bem noção do que sentes ou melhor se sentes alguma coisa, mas continuarei aqui à espera, enquanto os dias passam!

Simplesmente só

O tempo passa a correr. A paciência tem-se tornado a minha melhor companheira. Tinha tanta coisa para te dizer, mas a verdade é que mal consigo conversar contigo, por falta de tempo de ambos.... Que droga, mas andamos sempre a correr, e não há como mais cedo dar a volta a isso. E eu tenho de me calar, e simplesmente entender que ter o teu silêncio é melhor que não ter nada teu. Será que tenho mesmo de entender????

Quando me sinto mais só, como foi o caso do dia de hoje, sinto mais saudades. Saudades de uma coisa que não tive... Não sei se tu és simplesmente desligado, ou se fazes de propósito, não te conheço o suficiente para entender se este é o teu jeito, não duvidando que gostas de mim, por outro lado não te preocupas em cuidar de mim, sais e entras nos dias que passam, umas vezes falando mais comigo outras menos, e quando de vez em quando pareces te lembrar que eu te adoro, lá vais fazendo a promessa que me virás ver.

Desculpa... desculpa mesmo. Mas hoje tou triste, tou cansada, e tudo o que queria era que me levasses para bem longe, que me desses prazer, que tornasses o sonho de estar contigo mais real, ainda que longe do resto do mundo. Queria que me sussurrasses ao ouvido que vais tomar conta de mim para o resto dos meus dias, e que vais ficar para sempre ao meu lado.

Carente??? A precisar de ti??? Muito! Eu disse-te que as pessoas quando se apaixonam ficam parvas e eu às vezes fico muito perto disso, por isso que não quero me apaixonar por ti. Não posso cair nessa rede, senão fico meio paranóica por ti....

Digamos que a minha vida era cinzenta, com uns farrapos de algumas cores em momentos muito raros. Quando tu entraste nela, fizeste-me entender que não preciso de estar só... Mas depois somando todos os pontos parece que ainda me está a fazer pior porque tem momentos que me sinto pior, perdida, porque não entendo ainda muitas coisas, muitas reacções, e em especial não entendo a tua ausência e a distância que temos de manter... A razão entende, o coração não!

E a verdade é que apesar de passar a minha vida a sonhar contigo, continuo simplesmente só!

É tão tarde, e tu estás tão longe.....

É de madrugada... A casa está num silêncio profundo, só se ouve o meu teclado, e se desse ouvia-se o meu suspiro e o meu coração a bater.

Tenho saudade das madrugadas em que conversávamos. Hoje sinto-me particularmente sozinha. O ambiente aqui azedou de tal forma, que estava a ver que tinha de ir ao Hospital. Felizmente que consegui amansar as coisas, e contornar os nervos. Tenho vontade de chorar. Não, não gozes, estou sensível só isso.

Queria estar ao teu lado. Que parvoíce a minha! Como que eu poderia estar ao teu lado? És pior do que um sonho.... porque os sonhos nós sabemos que nunca se realizam, e tu estás a realizar-te na minha vida, ainda que estejas tão longe de mim.

Esta noite comecei a sentir a tua falta. Estranho não é, porque deixaste de ser um doce desconhecido, ganhaste terreno dentro de mim, e me mostraste que pode haver um futuro, em que chamaria alguma coisa de ''meu'': meu amor, minha vida, meu anjo. Mas a verdade é que quando a noite cai, eu estou por aqui sozinha, como hoje. São 3h, a esta hora deves estar a acabar de tocar num qualquer sítio. Nesse sítio onde eu também não estou, porque não posso estar, porque estou longe de ti?

Quem me dera de daqui a instantes entrasses pela porta, que mesmo cansado ias-me encontrar aqui desejosa de te receber, e pronta a dar-te todo o prazer que precisas. Se caio na razão, acho que estou completamente doida, como posso imaginar que ias querer vir ter comigo? Como posso me enganar, e em poucos minutos conseguir voar, e achar que te levaria ao céu, mesmo no chão da entrada da sala. E que os nossos corpos se iam consumir antes mesmo que chegasses à nossa cama? De onde fui tirar estas ideias, com alguém como tu, que ainda por cima mal conheço?

Mas esta noite é tarde, e enquanto termino o meu trabalho, acho que não seria impossível irmos agora descansar um no outro. Não sei porque estás tão longe, mas esta distância é muito mais do que os quilómetros que nos separam. É uma distância que me assusta, porque não a tenho como ultrapassar, não depende de mim, mas de ti!

É o mar que é da cor dos teus olhos?

Sábado, início de Agosto! Pela primeira vez este ano tive oportunidade de ir à praia!!!!

Descobri uma nova paixão pelo mar: reacendo a cada dia novas e novas coisas na minha vida. De repente descubro que o mundo não é preto e branco, e que o meu cinzento pode vir a ter cor, porque andei tanto tempo com os olhos vendados, sem me dar conta do que me rodeava.

Inspirei fundo quando pus os pés na areia. O ar da maresia encheu-me de esperança. Faz vários dias que não sei de ti. Ficámos juntinhos, e guardo essa lembrança na minha memória, mas depois disso o que me acompanha a cada instante é o silêncio. Mas nem me posso queixar de nada, porque não há nada a queixar... Há apenas bons momentos a recordar!!!! E aí a minha chegada à praia trouxe-me um consolo especial: ao olhar o mar confundi-me, seriam os teus olhos que são da cor do mar, ou o mar que copiou e é da cor dos teus olhos?

Fiquei ali algumas horas, a sonhar contigo, e a imaginar como seria se estivessemos juntos naquela praia. Tenho a certeza que qualquer momento que passe contigo é muito divertido, e na praia não seria diferente. Não pude deixar de fechar os olhos e acreditar que um dia ali poderemos passar instantes próximos.

Deixei-me levar pelos sonhos. Os sonhos contigo que me fazem voar a cada instante para realidades tão diferentes da minha.

O mar continuou ali, mas o meu dia não foi mais o mesmo. Por onde andarias naquele Sábado?, quem encheria os teus olhos?, com quem te preocuparias? Tantas perguntas sem resposta!

O primeiro video a pensar em ti!

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A ti!

Olá: Começo hoje a escrever para ti, este meu diário que me fará companhia, até ao dia em que tu estejas para sempre ao meu lado, porque eu acho que nunca mais me vou querer afastar de ti.

Faz muito tempo que queria pôr por escrito o que me transmites e o que me fazes sentir, mas a oportunidade correcta ainda não tinha surgido. Acredita que este blog será a melhor maneira de te mostrar o quanto estás a mudar a minha vida, e escrevo-o livre e de alma e coração aberto, porque estou convicta de que só tu entenderás o que sinto, e por isso quando escrever aqui posso abertamente colocar aquilo que sinto, sem medo do que os outros possam considerar.

Desta forma espero atenuar as saudades da tua ausência, e espero ainda ardentemente que o meu coração se console, por esta forma de comunicar virtualmente contigo, porque acredito que existes, que és o meu anjo, e que estarás aí para sempre, mesmo que não venha a ser comigo.

Aqui virei sempre que o palpitar do meu coração seja mais forte, sempre que me for impossível contactar contigo, sempre que tiver de me conter, com as saudades, e que este meu impulso de me dirigir a ti for mais forte....