quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Quero-te na minha casa imaginária

Dei por mim a regressar a casa, e a sonhar que estaria a ir para uma ''nossa casa''. E seria uma noite perfeita depois de um dia e muitas horas de trabalho. Eu iria chegar primeiro para preparar uma refeição leve para nós. Sorri ao imaginar que não ia ter trabalhos em demasia, porque imagino que não quererias um banquete para a noite. Algo leve e light ao mesmo tempo.
Esperaria por ti numa lingerie sexy, em algo que mal me olhasses o desejo tomasse conta de ti, e mesmo à entrada em casa, me quisesses possuir mesmo à porta. Porque para mim a vida é maravilhosa só com esses pequenos nadas, podias entrar com um vinho para o nosso jantar, e logo de seguida beijar-me com toda a força, e dar-me um abraço bem apertado. Meu Deus que vontade que esse abraço e esse momento fosse desde agora verdade.
Teria uma decoração muito leve na sala, em tons de preto, cinzento e azul petróleo. O tapete que agora comecei estaria logo ali, para que te descalçasses e estivesses à vontade. No meio desse ambiente, mesmo que apenas nos olhassemos saberia que me ias possuir com toda a sofreguidão antes de podermos contar as nossas façanhas do dia!!!!
Depois podiamos ficar a noite toda a ouvir música, e eu a ouvir-te contar novos projectos, novas histórias de me ''encantar''. Porque a tua voz me encanta, e me embala cada vez que a imagino a sussurrar-me qualquer coisa.
Depois deste pequeno sonho fiquei animada a pensar num futuro ainda que distante, quando dizes que estamos a construir qualquer coisa, percebo que estamos mesmo, dentro de nós pode estar a surgir um sentimento que vai ultrapassar tudo o que sentimos! E essa ideia imaginária fez-me querer-te a dividir uma casa comigo.

Já não sei se sorrio com as lembranças

Tenho saudades de conversar ctg.... simplesmente conversar que fosse, já que não posso ter mais nada!!!!
Desejo-te com toda a minha alma, com a força de quem quer estar ao lado de outra pessoa sem que a vida esteja a conspirar a meu favor. Tem momentos em que pareço sentir menos forças. Que me sinto perdida, porque não sei o que se está a passar do teu lado. Mas se vem um sms a dizer que me adoras, o dia muda de cor. Nosssaaaaa que diferença provocas em mim, se por um lado vivo numa eterna ansiedade de saber se vais dizer algo, se tens noção do vazio em que me deixas, por outro vivo preocupada se estás bem, se ela te está a tratar bem, se tens quem tome conta de ti, como eu tinha vontade de fazer....
O pior e o melhor de me ter apaixonado por ti está no que sinto: uma enorme vontade de estar ao teu lado, e te mostrar o que posso fazer por ti, e um desejo intenso de finalmente ter encontrado alguém que queira saber verdadeiramente de mim.... Porque isso eu ainda não sinto!
Não duvido que me adores cm dizes, ainda que virtualmente, mas desespero para saber se te preocupas um tiquinho cmg, se o teu dia pára um minuto para questionar como estarei quando não podemos conversar... Às vezes queria apagar da minha mente esse desejo de te ter, de te querer, porque sei que estaria mais livre e mais solta, mas entraste em mim de uma maneira estranha, diferente. E eu não posso simplesmente pôr de lado o que sinto...
Quando crio as expectativas de que te vou ver, o pior não é não te ver, o pior é convencer-me que foi um acaso, mais um infeliz acaso que me afastou de ti, e que a tu vontade era a mesma que a minha.... Acredito nisso, mas ao mesmo tempo naqueles momentos em que percebo que tu já não me vais abraçar as lágrimas rolam por sentir que algo mais que uma expectativa aconteceu do meu lado.
Já não sei se sorrio com as lembranças, ou se devia chorar por não as conseguir apagar, mas a minha vida ta diferente, tão diferente por te querer que nem fazes ideia!!!!! E é isso que ainda me anima a cada dia!!!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

XXXXXXXXXiiiiiiiiiiiiiiiiiiii morro de saudadinhas!!!!!!!!!!

Hoje acordei com a esperança de te reencontrar. E mesmo que saiba que é só uma esperança. porque não posso dar nada por certo, acordo muito mais sorridente com a ideia de te ver. O meu corpo fervilha de te imaginar de novo. E a mente não pára de voar. Enquanto olho o guarda fato, e vejo as minhas roupas, penso como seria se me tivesses a tirar as mesmas. Qual seria a forma mais rápida de me pores à tua disposição, do meu corpo ficar à tua mercê!
Espreguiço-me e corro para tomar banho. A incrivel sensação de sentir a água a passar por mim deixa-me doida de vontade que estivesses ali ao meu lado, e que em vez da água fosse a tua mão a percorrer-me lentamente. E a tua doce e longa língua, que vai fazer de mim num banho como este de uma manhã em que acordo assim, logo empolgada? Escorregava por mim de uma maneira brutal, que me arrepiaria de tal forma que tu ias sentir a minha pele louca de desejo por ti! Logo de manhã gosto de te imaginar a fazer amor comigo, a matares estas saudades que me invadem!
Depois vem a sessão dos cremes, já com a pele fresca, adoro mimar o corpo com o cheirinho de creme Nivea, e a fantasia de que poderias ser tu a espalhar em mim aquele mimo. Será que um dia isso vai acontecer? Até lá repito o ritual cada manhã, e hoje com mais gosto ainda, porque sei que tu vais cheirar a minha pele centrímetro a centrímetro. Sou louca em acreditar nisso?? Nem penses, sou muito mais do que louca, sou uma sonhadora nata!
Quando finalmente começo a vestir a lingerie, todos os pensamentos pornográficos recomeçam de novo. Imagino vestir-me a teu lado deve ir ser conjunto de prazer, porque não me estou a ver a conseguir realizar este processo à primeira tentativa. Espero que sejas sempre o primeiro a querer ver-me nua, a todo o instante, e a matar todas as saudadinhas que a menina vai acumulando a cada minuto que passa sem ti.

Os dias vão passando lentamente

Colo-me a ti, e os meus dias têm outro sabor. Se apareces ficam cor de rosa e azul, se não dizes nada ficam cinzentos e castanhos. Tu tens esse condão!
Faz dias que me senti uma fada madrinha que te concedeu um desejo. Soube-me tão bem acompanhar-te num momento doce como aquele, em que me parecias uma criança com a excitação do seu brinquedo desejado. E eu estive lá naquele momento, estive perto de ti, na realização do que desejavas. Ainda fecho os olhos e guardo a tua imagem a desembrulhar o pacote. Acho que nem te apercebeste que eu estava ao teu lado, mas eu também naqueles momentos não era importante.
Espero que tenhas compreendido que o meu coração estava a transbordar de emoção, e de contentamento. Estar ao teu lado em qualquer altura já começa a ser um momento de comemoração. Por isso naquela tarde eu estava dentro de mim ao rubro, porque te queria acompanhar, e queria que soubesses que esta fada madrinha está para durar no acompanhar-te a cada dia.
Depois disso impôs-se de novo o silêncio próprio de quem passeia na vida, mas não pode parar a olhar para o lado. Nem posso dizer nada porque o silêncio é teu, és tu que me deixas assim, sem saber nada de ti. Por isso que fico com a ideia de que os dias vão passando cada vez mais lentamente.
Não voltei a ver a tua emoção, não vieste jantar comigo, nem me mostrar as façanhas da tua nova aquisição. Também não disseste que não o ias fazer, mas desapareceste! Quando dou por mim a sonhar contigo, conto os minutos que faltam para supostamente me encontrar contigo numa conversa virtual. Fico louca e completamente fora de mim se não te encontro.
Nunca ponho em causa o que sentimos, mas apercebo-me às vezes que ainda não está tão consolidado como o meu coração poderia desejar. Se estivesses apaixonado, estarias dependente de mim, e não me votarias ao abandono a que deixas.
Sinto que sou sempre eu que te procuro, e que nestes dias que passam, tu me queres, mas não o verbalizas como eu gostaria. E foi isso que me fez ficar triste e desanimada contigo. Foi a primeira vez que me senti a desfalecer, que senti que me deixavas para trás, e que talvez o meu melhor sonho, não fosse mais que o meu pior pesadelo. Quando caí em mim era tarde demais, já tinha dito tudo o que não devia ter sequer pensado.
Foi bem pior para mim, quando fui confrontada com a resposta que eu mais devo esperar de ti: estavas impossibilitado de me responder no momento, pelo motivo que eu sei! Xxxxxxiiiiiiiii se tu soubesses a raiva com que os meus dias continuaram de seguida, apeteceu-me morder em toda a gente, gritar que me deixassem em paz, e que não me dirigissem a palavra. Ainda mais quando este fim semana ia ter de receber tanta gente.
Os dias continuarão a passar mais que lentamente, porque por motivo a que sou alheia tu tas afastado. Queria tirar-te todo o stress, queria mostrar-te um lado calmo, e mostrar-te que valia a pena investires em mim. Mas tu não me dás qualquer margem de manobra, porque se estás afastado, se não me respondes, também não posso fazer aquilo que sei que te fazia bem, e que te acalmaria. Prometo a mim própria ficar quietinha no meu canto, mas fico em pulgas para saber de ti, para falar contigo.
E lá venho de novo meter-me contigo, mesmo que saiba que já nem me deves estar a poder aturar! Eu disse-te que as pessoas quando se apaixonam ficam parvas, e hoje é assim que me estou a sentir meio aparvalhada! Não tenho bem noção do que sentes ou melhor se sentes alguma coisa, mas continuarei aqui à espera, enquanto os dias passam!

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Simplesmente só

O tempo passa a correr. A paciência tem-se tornado a minha melhor companheira. Tinha tanta coisa para te dizer, mas a verdade é que mal consigo conversar contigo, por falta de tempo de ambos.... Que droga, mas andamos sempre a correr, e não há como mais cedo dar a volta a isso. E eu tenho de me calar, e simplesmente entender que ter o teu silêncio é melhor que não ter nada teu. Será que tenho mesmo de entender????

Quando me sinto mais só, como foi o caso do dia de hoje, sinto mais saudades. Saudades de uma coisa que não tive... Não sei se tu és simplesmente desligado, ou se fazes de propósito, não te conheço o suficiente para entender se este é o teu jeito, não duvidando que gostas de mim, por outro lado não te preocupas em cuidar de mim, sais e entras nos dias que passam, umas vezes falando mais comigo outras menos, e quando de vez em quando pareces te lembrar que eu te adoro, lá vais fazendo a promessa que me virás ver.

Desculpa... desculpa mesmo. Mas hoje tou triste, tou cansada, e tudo o que queria era que me levasses para bem longe, que me desses prazer, que tornasses o sonho de estar contigo mais real, ainda que longe do resto do mundo. Queria que me sussurrasses ao ouvido que vais tomar conta de mim para o resto dos meus dias, e que vais ficar para sempre ao meu lado.

Carente??? A precisar de ti??? Muito! Eu disse-te que as pessoas quando se apaixonam ficam parvas e eu às vezes fico muito perto disso, por isso que não quero me apaixonar por ti. Não posso cair nessa rede, senão fico meio paranóica por ti....

Digamos que a minha vida era cinzenta, com uns farrapos de algumas cores em momentos muito raros. Quando tu entraste nela, fizeste-me entender que não preciso de estar só... Mas depois somando todos os pontos parece que ainda me está a fazer pior porque tem momentos que me sinto pior, perdida, porque não entendo ainda muitas coisas, muitas reacções, e em especial não entendo a tua ausência e a distância que temos de manter... A razão entende, o coração não!

E a verdade é que apesar de passar a minha vida a sonhar contigo, continuo simplesmente só!